Khi con tim đã chết

Chết - Ừ nó đã chết theo những cuộc tình đi qua, giờ nó cũng không còn cảm xúc nào để gọi là yêu để gọi là thương. Cảm giác bây giờ rất khó chịu, mọi cảm xúc đều mất dần.

Yêu và nhớ có khác nhau không ? Khi yêu một người, bạn sẽ rất nhớ người đó. Nhưng khi nhớ một người, liệu đó có phải là yêu?

Dù sao nỗi nhớ nó bất chợt ùa về trong tâm trí em, em không nhớ về những người đã đi qua mà em nhớ về một người hiện tại, nhưng rồi nỗi nhớ đó cũng tan biến một cách nhanh chóng, không kiểm soát được anh à.

Nhớ và yêu đối với em khác xa nhau lắm. Còn mọi người thì sao em không biết. Em chỉ có nhớ chứ không yêu, không một cảm xúc nào để yêu...như thế có gọi là tình yêu không? như thế có phải em yêu anh không? Em không trả lời được cho chính mình.

Yêu là gì? em phải định nghĩa nó như thế nào để có thể lấy lại cái cảm xúc chập chờn của mình.

Yêu một người là hy sinh cho họ ư.

Yêu một người là quan tâm mỗi ngày ư.

Yêu một người là luôn nghĩ đến người đó ư.

Yêu một người là sao?

Thích và Thương. Ừ thì em thích anh nhưng lại không có cảm giác thương, thương là gì? Tình thương dành cho cha mẹ và anh chị hay bạn bè thì em biết...nhưng còn thương trong tình yêu là sao? Một dấu chấm hỏi to đùng mà không có câu trả lời.

Thích - Nhớ - Thương - Yêu  mọi cung bậc đều khác nhau cả. Những người đã đi qua đời em, liệu em có yêu thương họ thật sự không? Cảm giác yêu của con nhóc học cấp ba là sao? Em dường như là người mất trí, chẳng nhớ gì về những ngày tháng đi qua trong em, vô cảm ư...em đã vô cảm một cách trầm trọng.

Em yêu thương theo cách của em, em không đòi hỏi ở họ nhiều, chỉ cần quan tâm em, chỉ cần lo lắng em, chỉ cần hỏi chia sẻ cùng em nhưng thế có quá nhiều không? nhưng họ vẫn không làm được.

Em không có gì, cũng không giàu sang bằng ai, em cho họ những tình cảm mà em có, những lời quan tâm, luôn bên họ lúc họ buồn, gọi là có mặt em mặc dù em đang rất bận, em chỉ sợ người em yêu chờ lâu nhưng cuối cùng em nhận lại được gì ngoài nước mắt và sự bỏ rơi họ dành cho em. Để hôm nay quay về với 1 câu "anh xin lỗi" và những câu của sự hối tiếc khi lỡ đánh mất em.

Em chỉ biết cười. Khi trong tim em không còn hình bóng của ai, không còn biết yêu thương là gì? Ừ, những câu nói đó bây giờ không còn tác dụng gì đối với em, nghe thì sến nhưng sao nó vô cảm xúc, không thấy đọng lòng hay một cảm giác nào đó riêng cả.

Khi xưa em yêu họ bằng tình yêu gì mà để bây giờ từng người từng người một quay về mong nối lại tình xưa. Đơn giản thế đó anh, họ nghĩ đơn giản hơn làm em nghĩ, họ đâu biết trái tim em đã nhiều lần tan nát, đã nhiều lần đau đến mức nghẹt thở và đã chết dần trong sự vô vọng mất cảm xúc như bây giờ. Tưởng chừng chính bản thân em không thể vượt qua được. Nhưng cuối cùng thời gian đã giúp em vượt qua tất cả, chỉ có thời gian thôi anh chứ ngoài ra em không có một bàn tay nào cả.

Em sống trong những nỗi đau và sự tàn nhẫn nhất mà họ mang lại cho em để em có thể đứng lên một cách mạnh mẽ và không bị coi thường. Nhiều lần đứng lên nhưng rồi cũng ngụy ngã vì sự ra đi và trở về bất thường của họ. Em đã ngu dại và tin họ lần nữa, nhưng cuối cùng em chợt nhận ra con người mình ngốc lắm, ngốc đến mức nói gì cũng nghe theo "khi nào cần thì sẽ quay lại với mình và khi nào không cần thì phủi tay đi một cách tàn nhẫn không thương tiếc"

Ừ thì họ sống như thế đó, ừ thì chính họ đã tập cách sống cho em, ừ thì bây giờ em sẽ sống như thế với họ 

Em rùng mình với những câu nói của họ, giả dối quá, ghê tởm quá. Chẳng còn cảm xúc nào để nghe, cứ để điện thoại ở đó họ muốn nói gì cũng được, nói chán rồi tự tắt thôi.

Khi con tim đã dần mất đi cảm xúc, mất đi sự rung động, người đến rồi người đi. Em không cảm nhận được gì ngoài nước mắt và nỗi nhớ cứ ùa về bất chợt của người hiện tại, cớ sao em phải khóc khi em không yêu anh, cớ sao em phải khóc khi chính mình không hỉu mình đang muốn gì.Gía như nó có thể đau hay cảm xúc nào khác nhưng không... nó chỉ tồn tại những giọt nước mắt. Như thế em có còn cảm xúc yêu không?

Có lẽ em khóc vì không còn cảm xúc, có lẽ em khóc vì bản thân em làm làm được gì cho anh, có lẽ em khóc vì...anh thôi